letrasemgaveta.blogspot

Tirinha

2012-01-27T05:20:00.003-08:00

Tirinha

2012-01-27T05:20:00.001-08:00

HORROR DE NINAR

2010-06-19T07:58:00.001-07:00

Que danadinhos!!! Os capetinhas não queriam dormir, só queriam brincar. Papai Capetão, então, foi contar uma pequena história de amor, um grande horror de ninar.
Quem diria... nada dava mais medo que os terríveis heróis da fantasia! A fada loira boa do norte seus calcanhares podia puxar, o anão mineiro bonzinho do alto da montanha os iria atirar. Papai Capetão com isso se divertia, por isso sempre contava e sorria. Da princesinha a cantarolar lindas canções de arrepiar; do caçador que, a qualquer tragédia, certamente os viria caçar. E os Capetinhas tremiam e choravam, só de imaginar, onde aquele tipo de história macabra poderia terminar.
A culpa era sempre do feio. A culpa era sempre do solitário. A culpa era sempre do esquisito.
Quem mandou não nascer bonito?
Oh, os terríveis estragos que um ‘bonzinho’ podia provocar. E os Capetinhas tinham pavor de um dia com eles esbarrar. Pois os esquisitos nessas histórias, a fama de mal sempre acabavam por levar. E o pior era a ironia, que fazia estremecer, oh, grande hipocrisia! O belo, o bom, o íntegro. Falsas grandezas que sempre julgam pelas aparências. Já pensou que pesadelo, ser perfeito o tempo inteiro? Coroa, castelo, espada, mil moedinhas. Preferível ser mau e feio, ou melhor, ser capetinha!
Bons sonhos meus meninos e muito cuidado com os tais perfeitinhos, aqueles que se julgam os mais aptos, queridos e belos. Aquelas que se julgam os ‘bonzinhos’.
Que grande horror de ninar!

Tirinha

2010-06-16T15:30:00.000-07:00

A VINGANÇA DA CHIQUINHA

2010-03-11T11:49:00.002-08:00

- Sai logo, vatapá do cão! – grunhia o velho Tonico no banheiro.
Enquanto se contorcia no trono, ouviu o telefone tocar. Tonico sentiu a espinha gelar e se segurou na privada. Por que justo agora?, lamentou-se. Tentando não emitir qualquer som que pudesse atrapalhar sua audição, pôs-se a escutar a conversa da Chiquinha.
- Sim, dona Carolina, tudo bem! O Seu Tonico está se comportando como um anjo! - e a voz foi distanciando aos poucos.
Quando desligou o telefone, Chiquinha deu de cara com seu arquiinimigo lívido como uma assombração.
- Você não contou nada pra ela, contou?
Enrolando os cabelos nos dedos, Chiquinha bancou a boba.
- Contar o quê, seu Tonico? O que o senhor aprontou? Se eu fizesse isso, ela voltaria correndo ao invés de passar mais uma semana curtindo o sítio.
- Ela vai passar mais uma semana no sítio? – Surpreendeu-se o velhote, imaginando todas as iguarias que poderia saborear nesse período.
- Sim, não é maravilhoso? Ah, a propósito, já juntei todas as provas.
- Que provas?
- As fotos e a notinha, ué. Fotografei o senhor na mesa comendo feito um jegue, as fotos com o traveco e a notinha da comida que o senhor pediu.
- Pelo amor de Nossa Senhora da Jurubeba, não me entregue, senão Carolina me manda pro asilo!
- Pode ficar tranquilo, seu Tonico. Eu não vou fazer nada, contanto que o senhor se comporte... – e mostrou o sininho.
Durante aquela semana, Tonico não teve mais sossego, lavando, passando, cozinhando e atendendo o ressoar do sino. De avental, suando em bicas e servindo a mesa, o velho ofegou e se vociferou entre dentes.
- Maldita Chiquinha!
- Ah, que é isso, seu Tonico – disse a moça, deitada no sofá em frente à tevê. – pensa no lado positivo, a Dona Carol está pra chegar e o senhor vai poder retomar se descanso... E à sua dieta à base de canjinha – e lamentou - Mas que pena ela ter que viajar na semana que vem pra passar um mês na Europa, né. Estou até pensando que a ‘gente’ poderia fazer uma feijoada e chamar uns amigos pagodeiros... – e tocou o sininho.

VELHO NOJENTO VI

2010-03-11T11:49:00.001-08:00

De madrugada, Chiquinha foi acordada por uns gemidos estranhos.
- Na certa é o velho arreganhando a piripoca na privada! Bem feito. – pensou, irritada, querendo dormir.
Os gemidos aumentaram progressivamente. E se o velho tivesse morrido e aquilo fosse a assombração dele pedindo perdão? – pensou. Então, ela se levantou e caminhou furtivamente até a sala, que estava tomada pela luz azul da tevê. Chiquinha levou um susto! O velho estava realmente na sala, assistindo um filminho pornô! E tinha uma prostituta comendo pipoca, sentada ao lado dele!
- Quiéisso, seu Tonico? – murmurou, aparvalhada. -Quem é essa vagabunda?
- Êpa, olha lá! Vagabunda, não, hein! Eu sou mãe de família! – disse a vadia, com uma voz meio estranha... - Tenho três cachorros, cinco gatos e um papagaio. Só não tenho periquito...
-Mas você é bicho do mato mesmo, viu Chiquinha! Isso é jeito de tratar visita? Essa é a minha amiga, Britinêy Beyoncé. Conheci pela internet, no Xavecando.com.
Chiquinha olhou desconfiada pra carona e pros pés e mãos gigantes da “moça”, que tentava afundar-se disfarçadamente no sofá.
- Mas o senhor não ta vendo que isso é um traveco?
O velho sacou um par de óculos fundo de garrafa e encarou a “amiga”.
- Ah, então foi por isso que eu a achei meio diferente da foto da internet. Não tinha esse gogózão. Mas como ela disse que aceitava o pagamento em vale transporte e ticket refeição, eu a deixei entrar. E ela ainda trouxe uma Fanta Uva bem geladinha!
O velho ficou encarando Britnêy por um bom tempo até concluir:
- E acho que você tá enganada, ela é mulher! Uma mulher grande é verdade, mas mulher.
Só então, Chiquinha prestou atenção no filme.
- Seu Tonico... – murmurou ruborizada. - Que putaria é essa???
- Que horror, mona! – disse Britiney. - Isso é palavreado pra se usar com um velhinho tão bonzinho. – E sentou no colo do velho Tonico, que exibiu todo o relevo das suas gengivas sem dentadura.
Chiquinha nada respondeu. Desapareceu por uns segundos, mas logo voltou. Tchask, de surpresa, tirou uma foto do velho Tonico com o traveco no colo, sob protestos veementes dele. Depois, tratou de despachar o travesti. Quando voltou, o velho fingia dormir, embora parecesse arfar.
- Seu Tonico... – chamou. Mas ele continuou fingindo. Então, voltou pra quarto e, quando estava prestes a dormir... Plim, plim, plim, plim, plim, plim, pliiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmm...
- Chiquinhaaaaaaaaa!!!!! – berrou o velho da sala.
Ela caiu da cama e correu pra sala.
- Que foi velho infeliz? Tá morrendo?
- Nada! Tava só testando o sininho...

VELHO NOJENTO V

2010-03-11T11:48:00.001-08:00

- Uai, que tranqueira é essa? – perguntou Tonico, analisando a canja como uma criança que analisa vômito de gato.
- Como assim? É a canja que o senhor pediu.
- Mas você não tinha dado cabo desse troço?
- O senhor não pediu? Eu fiz outra, e deu o maior trabalhão.
- Bah, mudei de ideia!
- O QUÊ??? – foi a vez de Chiquinha dar um pinote de três metros.
- Já sei! – disse o velho, ignorando completamente o ataque da moça. - Vamos pedir uma pizza! Nham! Metade portuguesa e metade quatro queijos.
- Com uma Coca bem geladinha? – indagou Chiquinha, ironizando.
- Coca? Enlouqueceu, desgraça? Claro que não! Do jeito que eu tô mal, só um guaraná bem geladinho pra matar essa bactéria na minha garganta.
Chiquinha nem piscou. Esfregou as unhas na blusa e falou tranquilamente.
- Negativo. O dinheiro que a dona Carolina deixou foi pra emergência e não pra pizza.
- Mas eu queeeeeero! – esperneou o velho, batendo perna no sofá.
Chiquinha sentiu o maior prazer em repetir a palavra NÃO pra ele umas cinqüenta vezes seguidas, por toda a raiva que ele já a tinha feito passar. E não adiantou nada ele se fazer de vítima, nem ameaçar: Chiquinha estava irredutível. Contrafeito, o velho decidiu apelar pra pressão e começou a puxar a cordinha compulsivamente, fazendo o sininho irritante ressoar ininterruptamente. Plim, plim, plim, plim, plim, plim, pliiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmm... Soltando fogo pelas ventas, Chiquinha cortou o barbante com uma tesourinha de unha. O velho notou o barbante frouxo e puxou-o todo, até que a ponta cortada chegou ao sofá. Havia um bilhete de guardanapo amarrado na ponta.
- PIZZA, NÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!! – ao ler isso o velho soltou um palavrão bem cabeludo, e começou a bater as sandálias no ar, fazendo grande estardalhaço. Mas a teimosa da Chiquinha não deu nem sinal de vida. Então, o telefone tocou e o velho atendeu. Chiquinha correu pra xeretar atrás da porta.
- Alô? – disse o velho. – Oh, Carolina, minha filha, é você! Deus é pai!... Hã? Por quê? Ah, nem te conto... É a Chiquinha!... Ela tem sido tão ruim pra mim... Você nem imagina! Eu até adoeci de tanto sofrimento. Estou um traste só...
Chiquinha pulou de trás da porta.
- Se o senhor está achando que eu vou cair de novo nesse truque esfarrapado do disque despertador, tá muito enganado, viu? – desafiou, com as mãos nas cadeiras.
O velho botou o telefone no viva voz.
- Alô, Chiquinha, do que é que papai está falando? – disse a mulher de voz metálica através do aparelho.
Chiquinha engasgou de susto e correu desembestada pro quarto, aos prantos. Tonico desativou o viva voz e falou, vitorioso:
- Gertrudes, meu bem, obrigado por me ajudar a pregar uma peça nessa moça que tem me maltratado tanto! Agora, anote aí o meu pedido. Eu quero uns quatro China in Box... É, isso, anote aí... E um guaraná bem geladinho... Mande em nome de dona Chiquinha.

VELHO NOJENTO IV

2010-03-11T11:47:00.002-08:00

Plim, plim, plim, plim, plim, plim, pliiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmm...
O Velho Tonico estava mais impossível do que nunca! A Coca gelada acabou atacando a garganta dele. Agora, como não conseguia gritar, o desgraçado prendeu um sininho na janela da cozinha, amarrado por um longo barbante que se estendia até o sofá da sala. Deitado no sofá, em frente à tevê, “entre a vida e a morte”, o infeliz puxava o barbante a toda hora chamando por Chiquinha, para suplício e desespero da pobre moça. Plim, plim, plim, plim, plim, plim, pliiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmm...
- Chiquinhaaa – murmurava com um fio de voz. – Vem logo, jaburu. Eu sei que tu quer que eu morra logo, mesmo.
E lá vinha ela, pacientemente, ver o que o cretino queria.
- Aaaiii, que é, seu Tonico? Assim não consigo fazer meu serviço.
- Cadê meu grude, coisa? Assim vou morrer de inanição!
- Tô terminando... Já, já, ponho na mesa.
- O QUÊÊÊ? – o velhote, indignado, deu um pinote de três metros no sofá. – Na mesa?! NEM PENSAR!!!! Eu quero comer aqui. De preferência quero que me dê na boquinha.
- Corno inútil – murmurou Chiquinha entre dentes.
- O quê?
- Nada! Daqui a pouco trago a bóia.
Cinco minutos depois...
Plim, plim, plim, plim, plim, plim, pliiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmm...
- Já vou! Já vou! Já vou! Pronto. Tá aqui. – disse Chiquinha, trazendo o resto de rabada do almoço.
- Que droga de lavagem é essa, criatura? – perguntou o velho Tonico, com cara de nojo.
- É a sua janta, ué. O senhor não queria comer bem? Nada melhor pra curar doença que uma boa rabada – respondeu.
- Mas você é o capeta em forma de gente, viu, Chiquinha? Onde já se viu, tratar assim um pobre diabo doente como eu? Justo eu, que sou tão bom com você!
- Boooooom?
- É, bom de boca, sua furustreca! Agora, largue de preguiça e traga a minha comida. Senão te denuncio por maus tratos a idoso.
- Aiiiii, Jesus, Maria e José! Dai-me paciência, Senhor!!! E o que diacho o senhor quer comer?
- Ah, nada demais! Só queria uma canjinha de galinha...

VELHO NOJENTO III

2010-03-11T11:47:00.001-08:00

- CHIIIIIQUIINHAAAAAAA!!! Ai! Ai!Ai! Que eu tô morreeendo!!!
- Aqui, seu Tonico, toma aqui esse chá de boldo – correu, Chiquinha, com o coração saindo pela boca.
- Sai pra lá, estrupício. Que chá de boldo, o quê. Eu quero é uma Coca bem geladinha! Ela vai corroer isso que tá empacado aqui na minha tripa.
- Coca? Mas e os seus ossos?
- Estão todos no lugar, obrigado. Agora, vá comprar a Coca.
- Ah, não! Coca, não! Vou comprar, não.
- Ah, sim! Vai, sim. E você não pode me negar isso. Você é a responsável por eu estar assim, com o pé na cova.
- EEEEUUU?!
- Sim, aquele cafezinho depois do almoço estava de matar... Parecia petróleo! Além disso, aquele seu vatapá tava mais pra “vai tapar”. Um verdadeiro horror!!!
- Hmpf! - Vendo que era impossível argumentar, Chiquinha decidiu ir comprar o raio da Coca. Quando ela já estava de saída, ele disse:
- Ah, e nada de Coca de garrafa plástica. Dê um jeito de arranjar a velha coca de garrafa de vidro, que é muito mais gostosinha.
- Coca em garrafa de vidro? E isso ainda existe?
- Sei lá, te vira. Eu te pago pra me trazer soluções e não problemas.
- Corno velho– murmurou.
- O que disse?
- Nada...
Pra não deixar o velho sozinho, Chiquinha foi num pé e voltou noutro. Ao chegar, encontrou seu Tonico novamente aos berros. A coisa parecia séria.
- CHIQUIIIIINHAAAAA!!!!!!! CHIQUIIIIINHAAAAA!!!!!!!
Se Deus existe, os gritos são porque ele já está nas últimas, pensou Chiquinha.
- CHIQUIIIIINHAAAAA!!!!!!!
- O que foi? O que foi? O que foi, seu Tonico? – chegou esbaforida.
- O que é que a gente vai ter pro jantar?

VELHO NOJENTO II

2010-03-11T11:45:00.000-08:00

Antes de viajar, dona Carolina deu as últimas recomendações à Chiquinha.
- Chiquinha, nós vamos ficar só dois dias no sítio. Papai não quis ir e eu sei que é porque ele está planejando algo. Então, você já sabe, né? Ele não pode sair da dieta passada pelo médico de jeito nenhum. Olha lá, hein, confio em você!
- Pode deixar, dona Carolina. Seu Tonico só vai tomar canja esses dois dias.
- Obrigada – disse a jovem senhora. – Assim, fico muito mais tranquila. – E partiu.
No dia seguinte, Chiquinha ouviu o telefone tocar bem cedo e correu pra atender. Mas o velhote foi mais ágil e o atendeu primeiro.
- Alô, pois não? Sim, é ele... Oh, primo, há quanto tempo... A Carolina? Não, viajou pro sítio... Pois é... E a prima, como está? Vocês vão ficar só esses dois dias? Então, têm que vir me visitar... Não, não, não. Não aceito desfeita. Venham almoçar comigo hoje, quero saber as novidades... Tá bom, então, tchau. Abração, primo.
Ao desligar, chamou por Chiquinha.
- Chiquinha, minha filha, venha cá.
- Pois não, seu Tonico – aproximou-se a moça, suspirando e implorando aos céus por paciência.
- Hoje, uns primos meus vêm almoçar aqui. Faça bastante comida. Faça vatapá, rabada, sarapatel, buchada, lombinho assado...
- Mas a dona Carol...
- A dona Carolina está no sítio, e, se estivesse aqui, receberia nossos parentes como reis. – e vendo a cara amarrada da moça. -Caminha, criatura, não discuta e vá fazer logo toda a comida, pois não quero passar vergonha. – E lembrando-se do principal. – Ah, e faça a minha canja bem ralinha, tá?
A moça dirigiu-se à cozinha pisando duro e partiu pras panelas. Diacho que no raio daquele sítio não tinha telefone!
Meio dia em ponto. A comida estava pronta e fumegando. Sob orientação do velho Tonico, Chiquinha arrumou a mesa pra cinco pessoas.
- Chiquinha, sirva logo a comida, que os primos devem estar pra chegar e quero recebê-los na mesa.
Servida a comida, o velho sentou-se e, sem explicações, começou a comer com extrema avidez.
- Seu Tonico, o senhor não pode... – disse a moça, assustada.
- Não me enche. Vá catar côco na rampa, vá! – retrucou o velho, com a boca cheia de vatapá.
- E os seus convidados?
- Que convidados? Só tem eu mesmo – afirmou, deliciando-se com um porção de sarapatel.
- Mas e o telefonema?
- Ah, era o disque despertador! – e mordiscou um pedaço de rabada.
Chiquinha foi rapidamente à cozinha e voltou.
- Seu Tonico, o que eu faço com a canja?
- Deixa de ser morta de fome, Chiquinha! – Praguejou de boca cheia. – Tsc. Tudo bem, pode comer!
Chiquinha apenas revirou os olhos, resignada. Finda a refeição, o velho exigiu um cafezinho preto pra ajudar a digestão. Carrancuda, Chiquinha passou o café.
- Com açúcar ou adoçante? – perguntou.
- Tá doida, satanás? Quer me matar, é? Claro que com adoçante! Você sabe que eu sou doente e tenho o estômago fraco...

VELHO NOJENTO

2010-03-11T11:43:00.000-08:00

- Não! Já falei mil vezes! Posso ser aposentado, mas ninguém ganha fácil de mim, diacho – berrou o velhote, desligando o celular com violência. Voltando-se para a assistente do lar, ordenou:
- Chiquinha, minha filha, quero lanchar ovo frito com pão. Frite três aí pra mim.
- Trêêêêêês ovos, seu Tonico? – a moça arregalou os olhos, surpresa.
- Hã..?! – fez ele, ainda mais incrédulo.
- TRÊÊÊÊS OVOS? – repetiu a moça, mostrando três dedos em riste.
- Hmmm... Tem razão, frite logo DEEEEEEZ. – E mostrou as duas mãos espalmadas.

LUZES DE NATAL

2009-12-19T13:56:00.001-08:00

Na grande cidade piscavam solenes as luzes de natal. O céu beijando a terra, como uma constelação a poucos metros do chão. Retalhos de sonhos e ilusões.
Roberval varria a rua e olhava admirado. Acostumado a ser ignorado, acompanhava a festa do seu canto, o único escuro em meio à euforia sem igual. Tinha que deixar tudo limpo, pois já era véspera de natal. Caminhou pra casa, que ficava perto da antiga Capelinha de Palha, bem longe da imponente cidade que festejava ricamente a chegada do natal.
Naquela cidade piscavam tantas luzes de natal, que muitos poderiam achar que era até estripulia de carnaval. Valéria assistiu, exposta e esquecida, o coro luminoso a cantar. Cantavam a humildade em seus mantos impecáveis, deixando-a ainda mais deslocada e escondida em seus engomados andrajos de natal. Pouco depois foi embora, pra casa, que ficava além da velha Capelinha de Palha, tão diferente da grande cidade onde bailavam com esplendor as luzes de natal.
Naquela grande cidade cegavam as luzes de natal. Edson tentou tocar a árvore luminosa, mas foi expulso. Pensaram que ele queria roubar os lindos presentes que pertenciam às verdadeiras crianças com espírito de natal. Papai Noel passou apressado, tinha pressa em atender o filho do Prefeito. E o do juiz, e do médico, e o do arquiteto... Cansado de esperar, Edson voltou pras suas luzes, as luzes do sinal. Edson não tinha casa, então foi dormir onde sempre dormia, atrás da pobre Capelinha de Palha, mesmo quando era noite de natal...
Naquela grande cidade piscavam tantas luzes de Natal, que ninguém viu aquela estrela carente a chegar. Brilhou, cintilou e irradiou. Mas ninguém a notou. A estrela do Natal fora ofuscada pelas festivas luzes de carnaval. Triste e ignorada, seguiu para longe, para uma zona feia e esquecida, longe daquele esplendor teatral. Além, bem mais além, encontrou nova pousada. Velas a arder e o caminho à estrela indicar. Lamparinas humildes, sempre a chamar. Bem-vinda estrela guia, nós vamos te guiar. E, feliz, ela veio, e, sobre a Capelinha de Palha, chiou a brilhar. A noite virou dia e a Capelinha de Palha abriu suas portas para Roberval, Valéria e Edson, e todos que se juntaram para ver a luz única da estrela de natal.
Lá no morro, um asno e mais dois vultos a se aproximar. Eles vinham da cidade onde chispavam as luzes que absorviam e cegavam o espírito do natal. Mas isso não mais importava mais. A única coisa que importava era que aqueles estranhos traziam consigo o verdadeiro sentido do Natal...

ANOMALIA

2009-12-11T10:51:00.001-08:00

E, da polpa doce e suculenta do paradoxo tecnológico, sobraram apenas algumas sementes ambíguas. Esperança de que, um dia, ao despertar de seus devaneios científicos, o ateu finalmente tome ciência do mundo naturalmente planejado que o cerca. Em que a evolução e a adaptação andam grudadas como irmãs siamesas, e onde o entendimento de que, para sobreviver, é precisos recriar e cuidar sucessivamente seja a regra básica e fundamental.

UM ANJO NO TELHADO

2009-12-10T06:23:00.001-08:00

Amanheceu, e ele já estava lá: estático e imponente. Quase uma ameaça... Asas alvas como lírios, lira leve como asas. Anunciação. Então, os primeiros trabalhadores atravessaram a rua e, atentos apenas às preocupações cotidianas, que pareciam andar dois passos à frente na calçada, nem sequer o viram. Os homens de negócio não o notaram também, pois só olhavam para cima, muito além das nuvens, imaginando, um dia, lotear o céu para comprar o sol. Convenções humanas: roubo institucionalizado. Foi uma criança pequena a primeira a avistá-lo. Puxou a mãe e apontou o dedinho para a figura alada. A jovem senhora arrastou-a contrariada. Leve idiossincrasia - não tinha tempo para perder acreditando em bobagens, tinha pressa em levar o filho para ver logo Papai Noel.
Entardeceu, e ele permaneceu lá, rijo e impassível como uma estátua de mármore, coroado pela ardente estrela celestial. Divina missão. Os transeuntes seguiam como uma maré de sombras, entrechocando-se na triste onda humana de desilusões. Um sapateiro pensava na existência, uma camareira desejava outra vida, um médico imaginava a morte. Devaneios corriqueiros, enquanto a vida passa às pressas. Foi o louco da cama de papelão, que há vinte anos anuncia o apocalipse, o primeiro adulto a notá-lo. Ninguém, como sempre, levou-o a sério. Ignorantes que sempre ignoram o ignorante sempre ignorado.
Anoiteceu, o sol morreu. O anjo amendoado suspirou e a terra tremeu. Todos viram, atônitos, a figura no alto, no ar. Formou-se pequena multidão, em seguida, imensa procissão. Gritos, choros, preces. Mais e mais gente a observar a grande bênção natalina. Flashes, sorrisos, cânticos ao Menino. Não obstante, sempre distante, o anjo enfiou a mão no bolso do casaco e tirou uma carta. Abandonando a cama de papelão, trocou a lira por uma trombeta, e a tocou três vezes. Turbilhão.O público sorriu e aplaudiu o espetáculo. O sétimo selo estava quebrado. E, como naquela manhã, triste e silenciosa, ninguém notou ou viu o primeiro cavaleiro que já estava a chegar...

Feliz Natal!

DISRITMIA

2009-12-09T10:23:00.000-08:00

Disritmia. Policromia. Trepidação. Caleidoscópio de sensações em torvelinhos de êxtase. Desequilíbrio. Fragmentação. Linha do horizonte que se parte. Sol que empalidece e morre à míngua. Lua a se esfarelar, despencando no firmamento. Fissão nuclear. Não há civilização. Não há sentido. Simplesmente, não há... Chão que se desloca sob os pés. Anti-gravidade. Confusão. Retorno à animalidade. Matéria que encolhe e se expande quando o tudo e o nada colidem. Hecatombe. Encontro de dois mundos! Inexorável atração. Começo de algo maior... Novo amanhecer!
Quando, em um gélido espasmo, meu coração recupera o compasso, respiro fundo e, criando coragem, apenas balbucio - ‘oi’. É assim que me sinto quando estou perto de você... Caleidoscópio de sensações em torvelinhos de êxtase. Trepidação. Policromia. Disritmia.

FILMES DO MÊS

2009-12-09T10:22:00.000-08:00

O Natal já está bem pertinho. Com isso vem aquela enxurrada de filmes natalinos melosos que a gente adora assistir.

Abaixo, uma listinha com alguns dos melhores filmes para assistir esse mês. ^^

Adorável Avarento

A Rena do Nariz Vermelho

Milagre na Rua 34
Expresso Polar

O Natal de Charlie Brown
O estranho mundo de Jack
O Grinch

Esqueceram de Mim
Os Fantasmas Contra-atacam

O Conto de Natal dos Mupets

Boas Festas ^^

COMEÇO DO FIM

2009-12-09T10:17:00.000-08:00

E, ao toque de um botão, tudo vira nada. Um mundo que se apaga a um clarão. Pó. A grandiosidade da destruição só é compatível à sordidez daqueles que lançaram a bomba. Então, sozinho em meio aos destroços, lembro-me do sorriso das crianças que corriam na praça. Mas agora não há nada além do silêncio hermético ecoando nos meus tímpanos estourados. Eles venceram a guerra! Eles, os homens atrás dos seus confortáveis birôs. Aqueles que mandam os filhos dos outros para o campo de combate e agora comemoram efusivamente a “experiência” bem sucedida. Ao mesmo tempo, me ajoelho, pois, apesar do vazio ao meu redor, meu coração está repleto de saudade e amor pelos que perdi, ao contrário dos homens envoltos na bandeira da vitória ilusória, que, certamente, não sentem nada.

IMPRESSÕES

2009-12-09T10:13:00.001-08:00

APAGÃO

2009-12-02T17:33:00.000-08:00

Olhei para os lados e atravessei a rua. As luzes, então, se apagaram de um extremo a outro da cidade, e a um só instante. E a escuridão recaiu sobre tudo, como uma mortalha fria e aconchegante, fazendo-me aspirar, com olhos vendados, pelo sono eterno. Rodopios até a dura realidade do asfalto. Os fios de luz zuniam, cortando a avenida como se não houvesse matéria a carregá-las, como corpos celestes viajando na escuridão do vácuo infinito, deixando pra trás um nostálgico rastro de presente passado. Oh, velha filosofia: somos todos feitos de pó de estrela. Tudo perde o sentido quando se está sozinho no escuro. Nada mais importa. Lembrei-me da esposa e filhos aguardando-me em casa e lamentei ter decidido sair do trabalho justo àquela hora da noite. Mesmo assim, deixei o passado pra trás. Firmei a vista para o alto e finalmente vi as estrelas que as luzes artificiais da cidade antes boicotavam. Elas começaram a bailar inesperadamente no céu, dando cabriolas e formando elipses formosas, anunciando o encontro com Deus. Embevecido com o balé celestial, desencostei a minha nuca do asfalto frio.
Lembrei-me então do apagão, da avenida e dos faróis dos carros riscando as trevas. Acho que foi nesse instante que percebi que estava morto...

NEGÓCIO DE FAMÍLIA

2009-12-02T14:31:00.000-08:00

Acordou. Seu Bulova marcava nove em ponto - a seta menor sobre o pequeno diamante que representava o algarismo nove e o outro, maior, passava minimamente da pedra no lugar do doze. Pegou seu i-phone na cabeceira: oito mensagens não lidas e quinze ligações não atendidas. Pedidos, pedidos e mais pedidos, grunhiu, impaciente.Tomou um banho demorado, vestiu seu terno caro e tomou o desjejum – leite desnatado, pão integral, queijo branco e frutas. A combinação perfeita de calorias, fibras e proteínas para manter o corpão sarado. Volume e definição, era isso o que ele mais queria! Era isso o que importava! Atravessou a mansão da família, dirigindo-se à garagem e entrou na sua caminhonete preta quatro por quatro. Disparou. Furou dois sinais vermelhos e fez três ultrapassagens perigosas. Alguns otários buzinaram. Babacas!!!!! Como era bom ter fumê quase cem por cento no carro! Poder e invisibilidade, uma combinação conveniente e útil. E se batesse em alguém? Azar de quem estivesse no outro carro, ele estava muito bem protegido na sua caminhonete alta e potente. Bocejou. Passou a segunda e a terceira marchas. Acelerou. Tinha pressa, não que tivesse algo urgente para fazer, apenas gostava de estar sempre à frente dos perdedores nos outros veículos. No terceiro sinal, uma velhota fechou a passagem. Velha filha da puta, gritou, pois sabia que ninguém poderia ouvi-lo. Teve que esperar, como todos os outros mortais. Olhou a revista de celebridades largada no banco do passageiro. Sorriu orgulhoso: saíra em uma foto de página inteira cercado por duas modelos famosas e três atrizes de novela, em um camarote do último carnaval fora de época. Como era bom dispor de regalias para ter os vips e famosos ao seu lado!O sinal abriu, arrancou e, forçando a barra, ultrapassou a velhota no fusca. Pensou no que teria feito da vida se não tivesse herdado o negócio do pai, que o herdara do avô. É claro que o negócio exigia que ele mantivesse certa postura, mas apenas o suficiente para manter as aparências, evidentemente. Pura capa, fácil de manter. Jamais deixaria de fazer o que gosta por causa do negócio de família. E ele, ainda tão jovem, tendo acesso ao melhor da educação, sabia que a herança passada a gerações de pai pra filho lhe garantiria conforto e posição social para curtir a vida e usufruir tudo que ela tivesse a oferecer. Só deveria tomar as precauções necessárias para manter-se no negócio e repassá-lo aos seus filhos.No quarto sinal, havia duas crianças fazendo malabarismo com laranjas à espera de uns trocados. Fingiu que não viu, ignorando-as totalmente. No quinto sinal, havia mais duas crianças fazendo truques sob o sol escaldante. Mas será o Benedito? Vá procurar o que fazer, pivete, e não venha querer o que é meu - murmurou, sem encará-los, enquanto direcionava o ventinho do ar-condicionado para o seu rosto. No sexto sinal, um sujeito imundo tentou jogar sabão para limpar o pára brisa. Estacionou a dois metros do carro da frente, quando o “vagabundo” se aproximou com o mini rodo, avançou um pouco com caminhonete deixando o outro para trás com cara de tacho. Gargalhou, truque velho que sempre dava certo. Vai procurar um emprego decente, vagabundo! – vociferou entre dentes. Praguejou por alguns minutos: odiava flanelinhas, camelôs, pivetinhos, favelados e toda a escória interiorana que sujava e abarrotava a sua cidade.Chegou ao trabalho. A tradição familiar exigia que ele mantivesse a altivez e a superioridade. Cumprimentou alguns de seus pares. Outros torceram-lhe o nariz, ele os ignorou. Amanhã, estarão puxando-lhe o saco para conseguir alguns favores. Depois de amanhã estarão virando-lhe a cara novamente, num ciclo antigo, vicioso e sem fim.Adentrou o grande e suntuoso prédio, foi veementemente cumprimentado por uns pobretões que o aguardavam. Sorriu docemente. Um assessor abriu a porta ao vê-lo chegar.

- Bom dia, Doutor Deputado, como vai o representante do povo?

LÍNGUA DE TRAPO

2009-12-02T14:28:00.001-08:00

A fofoca tá na moda!
Edna ficou sabendo da novidade maldosa. Não conto pra ninguém, juro. Você sabe que sou caridosa! A vizinha estava tendo um caso, uma transa escandalosa! Vixe, que novidade mais gostosa! Mas a vizinha libertina tinha mais era que se lascar! Edna contou pro Childerico língua-de-trapo que tratou de o veneno espalhar! Leiteiro, padeiro, porteiro, açougueiro, jardineiro... Naquela cidade só tinha futriqueiro. A feiúra da fofoca era fofa ao falar falacioso dos fúteis fofoqueiros. Tem coisa melhor que jogar a honra dos outros na fogueira? Guardar segredo não tem graça, é besteira! A vizinha piranhuda estava mais que visada, pois era da bagaceira! Edna passeava altiva, superior, enlevada! A outra não andaria mais por aí com aquela cara deslavada. Estava padecendo, tal qual alma penada. Mas a fofoca rodou e ricocheteou, da língua de Edna saiu e voltou. Ela ficou sabendo do começo, mas não do restante. O velho estranho não era um amante, e, sim, o novo padre, que tinha ido à vizinha consultar. Pois alguns podres de Edna os fofoqueiros estavam a espalhar. Edna murchou e perdeu o brilho. Havia tacado pedra nos outros tendo telhado de vidro. Porém, sua tristeza não deixou ninguém comovido. Não colavam mais a sua pose de santa, nem o ar de prurido. Cochicha, conta, espalha sem parar. E de Edna ‘calcinha para o ar’ toda a cidade passou a comentar.
Pois, é, minha filha, inventou, agora aguenta! Na próxima, vá cuidar da sua vida!
A fofoca tá na moda!

A PALAVRA

2009-11-20T15:36:00.000-08:00

Sinclair olha através da janela as montanhas congeladas da Escócia. Ele abraça um álbum amarelado de fotografias e sente um angustiante nó na garganta. Entretanto, não tem palavras para exprimir sua tristeza.

A milhares de quilômetros dali, Giuseppe limpa o túmulo do nono, depositando flores e recontando histórias que tornavam o passado cada dia mais glorioso e resplandecente. Um sentimento inominável o obrigava a cumprir este piedoso ritual todo dia primeiro de cada mês.

As luzes psicodélicas dos anúncios futuristas, a piscar nas principais avenidas de Tókio, cegam os olhos de Kioko. Ela, contudo, não se importa. Algo a anestesia. Desde que Takeshi ganhara a guarda das crianças, a vida se tornara um sentir não sei o quê, que ela ignorava de onde vinha ou pra onde ia. Nada mais importa. Ela se sente só.

Em Salvador, João anda pela praia afundando lentamente os dedos na areia. Ele não quer olhar para trás para ver as ondas espumantes apagarem seu rastro. Coisas que deixamos de fazer e dizer... Ele observa o mar na linha do horizonte e imagina o que Aline poderia estar fazendo, naquele exato momento, em Lisboa. Do seu bolso cai um pequeno livro, obra de Luis de Camões. João se abaixa para apanhar o livro e remove com delicadeza a areia da capa. Ainda agachado, desenha algumas letras rente aos pés. Juntas, elas exprimem de maneira singular, como em nenhuma outra língua, a falta que se sente do ser amado: SAUDADE.

ENCONTRO COM O DESTINO

2009-11-19T08:42:00.000-08:00

O ônibus parou e Alice subiu. Pagou a passagem e foi sentar-se no único acento livre, na terceira fileira de bancos atrás do motorista. Duas paradas depois, um rapaz de cabelos encaracolados subiu e sentou-se em um lugar que acabara de ficar vago, rente à saída. Quando ele passou pelo corredor do veículo, ela o acompanhou disfarçadamente, sem nem conseguir piscar os olhos.Não era mais alto ou mais baixo, nem mais gordo ou magro, ou mais feio ou bonito que qualquer outro rapaz com que ela tivesse cruzado nos seus dezenove anos de vida. Mesmo assim ela teve certeza, no segundo em que os olhares se cruzaram, que aquele era o homem da sua vida.Nos instantes seguintes, um filme relampejou em sua mente. O filme de uma vida inteira compartilhada a dois.O esbarrão na saída do ônibus, os sorrisos acanhados, a agenda com seus dados que ele “esqueceu de entregar” e que serviu de motivo para que ele ligasse para ela. As longas conversas ao telefone, msn e e-mails. O primeiro beijo, após assistirem Becoming Jane Austen. Bilhetinhos, bombonzinhos e presentinhos. O pedido de namoro, que durou três anos, e o noivado, que se arrastou por mais cinco intermináveis calendários rasurados. Finalmente, um dia, no altar, a igreja coberta de lírios e o sim emocionado perante Deus.Mudaram-se para uma casinha pequena, embora confortável, com um grande pomar e dois cachorros, onde viveram noites intermináveis de amor. Por insistência dele, tiveram nada menos que sete filhos. Fraldas, contas, brigas, contas, reconciliações... Alice sempre feliz, mesmo com as mãos calejadas pelo extenuante e pouco reconhecido trabalho doméstico. E, depois de muitos anos de luta para criar e sustentar os filhos, a recompensa de vê-los transformarem-se em profissionais reconhecidos e dando origem a novas e numerosas famílias. E os anos ondulando, entre as alegrias e dificuldades a cada novo fio de cabelo branco. Então, com idade bastante avançada, o fim, abraçadinhos, como se os dois fossem um só, embalados pelo carinho dos filhos, netos e bisnetos.Quando o filme em sua cabeça terminou, ela suspirou profundamente tentando conter as lágrimas que turvavam sua visão. Ao erguer o semblante, percebeu que seu amor a fitava insistentemente. Sim, ele já a notara. O rapaz sorriu, e, ah, como o seu sorriso era encantador! Ela sentiu as pernas bambearem, mas fez. Levantou-se e, mesmo sentindo como se calçasse ferros de passar roupa, pé ante pé, foi na direção dele e deu-lhe um vigoroso tapa na cara. - Vá pro inferno, ordinário!O ônibus parou abruptamente e ela saltou aos tropicões, como se fugisse do satanás em pessoa. Da janela do ônibus que partia, ele a observava com mão na bochecha vermelha e ar desolado. Por quê?Alice fez uma careta e um gesto feio com dedo-maior-de-todos - Diacho era quem ia esticar e parir sete meninos – pensou. - Tô fooraaaaa!!!! Pode procurar uma chocadeira, seu salafrário!E seguiu sua vida, solteira, louca e feliz.

CANASTRÃO

2009-11-19T08:35:00.000-08:00

Estava escrito em letras garrafais no jornal. Só faltava estar piscando como néon para chamar mais atenção!

Com leve tremor nas mãos, ele amassou a folha e passou para outro jornal. Sentiu uma pressão no peito ao ler as letras impiedosas impressas no papel: “Não percam a oportunidade única de assistir ao tétrico espetáculo da queda de uma criatura caricata, que um dia ousou intitular-se o maior ator do teatro brasileiro de todos os tempos”.- Este bateu pesado. – Pensou. Resignado, seguiu para a próxima. “Aquele Senhor não nos decepciona em nada com sua nova montagem. Continua a ser uma figura megalomaníaca e patética, que tenta agarrar-se a um passado ilusoriamente glorioso, nos aborrecendo com uma interpretação pífia, enfadonha e broxante, capaz de fazer adormecer até o mais desperto e vigilante cão de guarda. Eu mesma quase entrei em estado de coma... Um horror!”.Para esta última ele reservou um palavrão bem cabeludo, daqueles que envolve a coitada da mãe na história.Rangeu os dentes, arquejante, e deu um murro na mesa para extravasar a frustração. Desistiu de ler o resto. Caminhou de um lado para o outro no cubículo atulhado de fantasias e quinquilharias cênicas. Respirou fundo e engoliu em seco - o coração disparado e a ansiedade a pico. Tinha prometido a si mesmo que não leria mais esse tipo de bobagem. Todavia, olhou novamente as páginas coloridas e não resistiu: tinha que saber! Como uma mariposa que voa hipnotizada em direção à luz, pegou o último jornal e devorou as palavras: “Como ator ele é um excelente torturador. Da próxima vez, darei preferência a um tratamento de canal sem anestesia. É mais rápido e provoca menos sofrimento.”

Estes comentários nada lisonjeiros referiam-se a Cristóvão Vasquez, um ator decadente e em fim de carreira, que decidira montar uma última peça para anunciar sua aposentadoria. Como se pôde constatar, os críticos deixaram bem claro que ele não era muito querido pela classe. E, mesmo o público, que outrora o idolatrava, agora raramente comparecia ao teatro ou a qualquer outra apresentação sua.- É tudo culpa da pirataria! – Exclamou alguém da produção. – Quem vai gastar vinte paus na entrada de uma peça quando pode comprar vários filmes de ação, suspense e sacanagem? O povo quer ver putaria, de preferência, de graça, ou quase. Era a mais pura e cruel verdade. Os tempos de glória haviam acabado há muito tempo. Por isso Cristóvão decidira retirar-se para uma casa de repouso, onde passaria seus últimos dias escrevendo e pintando. Contudo, queria fechar a carreira de forma brilhante e inesquecível.

Lamentavelmente, sua despedida dos palcos estava naufragando. Depois de cinquenta anos dedicados ao Teatro, recebia como recompensa o desprezo e a galhofa. Voltou ao presente e encarou sua triste figura refletida no espelho do camarim. Não podia deixar as palavras daquelas pessoas frustradas e amarguradas tirarem o seu equilíbrio. Com críticas boas ou ruins, com muito ou pouco público, ele levaria seu último ato até o fim.

Pintou de branco a pele pálida, enrugada pelas noites de infindáveis monólogos, e, com mãos lexotânicas, riscou linhas sinuosas contornando os olhos eviscerados pelo tempo e pela decepção. Penteou os cabelos ralos e grisalhos, mesmo sabendo que o efeito não era o mesmo que o da época em que encarnara Sansão e Dalila. Mirou-se novamente no espelho, o terrível delator da decadência. Sentiu-se como um palacete abandonado, atingido pela bola de demolição do tempo... Estava tudo despencando! Baixou a cabeça, encostando-a na bancada do espelho. Inalou o odor azedo da urina que gotejara nas calças. Nem isso mais podia controlar... MALDITA VELHICE!Ouviu a campainha soar três vezes, era o sinal: o espetáculo começaria em cinco minutos. Alguém apareceu na porta para desejar boa sorte.

- Quebre a perna! - Era Marisa Monteiro: amiga, confidente e colega de palco há muitas décadas.

- Merda pra você! – respondeu, sorridente. Ninguém desconfiava das suas amarguras. Apesar das duras críticas quanto às suas atuações no palco, era um brilhante ator da vida real.

Coçou o braço esquerdo e levantou-se. Rumou para palco como um condenado que caminha para o patíbulo. A princípio, a peça transcorreu como de costume: o público bocejava enquanto ele tentava arrancar, a grande custo, algumas lágrimas ou gargalhadas. A certa altura, a escassa platéia começou a remexer-se nas cadeiras, já antevendo a hora de sair. Cristóvão manteve o ritmo da apresentação e, embora se empenhasse ao extremo, parecia não conseguir contagiar a todos. Era o começo do fim.

Inesperadamente, na última cena, o velho ator sentiu uma súbita onda de inspiração. Como que orientado pelo lendário Téspis e pelos espíritos do teatro, começou a mudar o ritmo das falas e gestos, que ganharam força e entonação diferenciadas. Cristóvão Vasquez, o demônio provocativo dos palcos, transbordou loucura e saudosismo. Ensandecido, atiçou a platéia, que tão pouco caso fazia da arte e da cultura, xingando e ameaçando. Em seus últimos momentos, o rei destronado, sua personagem, ajoelhou-se pressionando o peito e segurando o braço esquerdo feridos por um punhal envenenado. Com os dentes cerrados, amaldiçoou os presentes e vangloriou-se de seus feitos, de seu nome e das glórias do passado.

Quando finalmente foi ao chão, vencido por um infarto fulminante, o teatro veio abaixo com aplausos e ovações para aquele que fora o seu grandioso e último ato.

Primeirão

2009-11-19T08:12:00.000-08:00

Olá a todos!
Inicio aqui a minha modesta jornada pela blogosfera. Desejo poder compartilhar ideias e conhecimentos com os amigos, inimigos, leitores de ocasião e malucos de plantão.
Toda semana postarei nesta página alguns contos de minha autoria e espero trazer diversão e descontração à vida de quem os acompanhar. Também tentarei falar um pouco de literatura (concursos, quadrinhos, comentários sobre livros e adaptações para o cinema), além de coisas referentes à educação e cidadania.

Abraços fraternos!
Alexandre